文/婷媽

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是不是每次批評孩子都特別糾結？說重了怕孩子哭、怕傷他自尊，說輕了又怕他不當回事，下次還犯同樣的錯。有時候忍不住吼了一句“你怎么這么不聽話”，孩子要么跟你頂嘴，要么躲起來不說話，最后問題沒解決，親子關系還鬧僵。

其實，批評孩子不是“比誰嗓門大”，也不是“翻舊賬”，關鍵是選對話術——既點出問題，又不否定孩子本身，還能讓他愿意改。

以下3 句話可以大膽說，親測孩子不反感，還建議收藏起來慢慢用。

第一句：“你這次的行為不太合適，咱們一起看看怎么改”——對事不對人，不貼標簽，孩子才愿意聽

張姐以前批評孩子總愛說“你怎么這么毛躁”“你就是不細心”，比如孩子吃飯時打翻牛奶，她第一反應就是“你看你，每次都這么毛手毛腳，灑得到處都是”，結果孩子要么哭著反駁“我不是故意的”，要么下次更緊張，反而更容易出錯。

后來張姐聽了育兒課，改了說法：孩子又打翻牛奶，她沒罵，先拿抹布蹲下來，跟孩子一起擦，說“你這次打翻牛奶，讓地板濕了還容易滑倒，行為不太合適，咱們一起看看怎么改——下次拿牛奶杯的時候，是不是可以用兩只手捧著？” 沒想到孩子點了點頭，后來真的試著用兩只手端杯子，打翻的次數少多了。

咱們批評孩子時，最容易犯的錯就是“對人不對事”——把“行為錯”說成“孩子錯”，比如 “你怎么這么笨”“你就是不聽話”。可孩子聽了會覺得“媽媽在否定我這個人”，反而會抵觸、反駁。

但像張姐這樣，只說“行為不合適”，不貼標簽，孩子就知道“媽媽說的是我這次做的事，不是我不好”，才愿意坐下來跟你一起想辦法改。

這句話的關鍵是“就事論事”，讓孩子分清“我不好”和“我這次做得不好”，不傷害他的自尊，自然就不反感。

第二句：“媽媽知道你不是故意的，但下次可以試試這樣做”——先共情理解，再給方法，孩子不抵觸

小林的兒子4 歲多，總愛把玩具扔得滿地都是，小林以前每次看到都忍不住說“跟你說過多少遍，玩具要收好，你怎么就是記不住”，孩子要么假裝沒聽見，要么把玩具扔得更兇。

后來小林看到兒子又扔玩具，想起朋友說的“先共情再給方法”，就蹲下來跟孩子說“媽媽知道你不是故意把玩具扔地上的，你是玩得太開心忘了收，對不對？但下次咱們可以試試這樣做——玩完一個玩具，先放回盒子里，再拿下一個，這樣地上就不會亂啦”。沒想到孩子居然點了點頭，還主動把地上的玩具撿了幾個放進盒子。

孩子犯錯很多時候不是“故意的”，可能是玩得太投入忘了，可能是不知道怎么做才對。這時候如果咱們一上來就批評，孩子會覺得“媽媽不理解我”，自然會抵觸。

但如果先跟孩子說“我知道你不是故意的”，先共情他的感受，孩子會覺得“媽媽懂我”，抵觸心就少了；再跟他說“下次可以試試這樣做”，給具體的方法，孩子就知道“原來我下次可以這么做”，而不是只知道“我錯了”卻不知道怎么改。

這句話的核心是“先理解，再指導”，孩子感受到被尊重，才會愿意接受批評。

第三句：“這次沒做好沒關系，媽媽相信你下次能做得更好”——傳遞信任，給孩子信心，孩子有動力

小李的女兒上一年級，第一次學系鞋帶，練了好幾次都系不好，急得哭了，還說“我太笨了，永遠學不會”。小李以前可能會說“別哭了，這點小事都做不好”，但這次她抱著女兒說“這次沒系好沒關系呀，你才學了幾次，媽媽剛開始學的時候，比你還慢呢！媽媽相信你下次多練幾次，肯定能做得更好”。

女兒聽了，擦了擦眼淚，又拿起鞋子試著系，雖然還是沒系好，但沒再哭，還說“媽媽，我明天再練”。過了一周，女兒終于學會了系鞋帶，還跑過來跟小李說“媽媽，你看！我做到了”。

孩子犯錯或做不好時，最怕的就是“媽媽覺得我不行”。如果咱們批評時說“你怎么這么沒用”“這點事都做不好”，孩子會越來越沒信心，甚至會放棄；但如果跟孩子說“這次沒做好沒關系，媽媽相信你下次能做得更好”，先接納他的“沒做好”，再傳遞“我相信你”的信任，孩子會覺得“媽媽沒覺得我笨，她相信我能做好”，反而會更有動力去嘗試、去改進。

這句話的關鍵是“不打擊，給信心”，讓孩子知道“犯錯不可怕，媽媽相信我能改好”，這樣他不僅不反感批評，還會主動想做得更好。

寫在最后

批評孩子不是“要讓他認錯”，而是“要讓他知道怎么改，還不傷害他的信心”。

這三句話——“你這次的行為不太合適，咱們一起看看怎么改”“媽媽知道你不是故意的，但下次可以試試這樣做”“這次沒做好沒關系，媽媽相信你下次能做得更好”，其實核心都是“尊重孩子、理解孩子、信任孩子”。

下次再想批評孩子時，不妨試試這三句話，不用吼、不用罵，孩子不僅不反感，還愿意聽、愿意改。

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我是@婷媽alan，國家認證育嬰師、家庭教育講師，致力于小故事中分享育兒經驗，歡迎關注我，一起陪伴孩子成長。

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